Evento social: sopla la vela y la concha de la lora!!!

A quien carajo se le ocurrió el tema de festejar tan mediocremente los cumpleaños!!! Esos rituales pedorros como las fotos en pose, las velas, los deseos, esa bendita costumbre de regalar!!!!

Primero: EL REGALO!!!! Siempre tenes algún taradito que no te conoce (que lo tuviste que invitar, o lo que es peor, cae de imprevisto), y que por quedar bien te trae un sorete, si un sorete tipo ropa, que queda en el fondo del placard a la espera de alguna polilla caritativa que se atreva a destruirlo así lo tiras de una vez!. Algún regalo sorete tipo adorno junta mugre, muy practico para tirar en una estantería y oficiar de depósito de tierra! El sorete tipo palabra: “te lo debo” si no lo trajiste ya esta, no existen excusas, sabes que cumplo años, es una vez cada 365 días si no podes organizarte para comprarme un regalo es porque no queres, no lo patees para adelante!!!! Odio cuando te saltan con “una pavadita” si es una pavada y vos mismo lo reconoces para que joraca me lo regalas!

Lo peor de todo es cuando este tipo de regalos lo hace un amigo, a partir de ese momento, sentís que no te conoce una mierda y que por supuesto lo volaste de tu lista de amigos!

Detesto asistir a los cumpleaños que no tenes donde mierda sentarte (4 sillas y somos 8) con tremendo orto que tengo de estar comiendo sentado en la pc no pretendas que comparta la silla de caño choto con otra persona!!!! Por supuesto vaso de plástico, taza, lo que sea, porque no alcanza, todos diferentes. Nadie obliga a festejar un cumpleaños, si vas a festejar y pretendes que vaya, mínimo que sea decente. Evitemos los que no les dio para gaseosa coca y te pusieron una TAI con un vino frizze de colores artificiales como si fuera champagne!

Todos quieren poner sándwiches de miga, pero como no quieren o pueden gastar nada de buscar alguna alternativa mejor y más económica, piensan que es lo mismo comprar los baratitos, si esos surtidos comunachos inundados de choclo, berenjena, tomate y huevo. Alguno que otro de jamón y quedo. Ni sueñes encontrar alguno de crudo y queso en pan negro, palmitos, roquefort o atún. Los sándwiches ricos son caros no jodamos.

Nunca falta alguno que se cree vivísimo por enganchar una promofiesta de 48 paty’s por 20 mangos y te viene con un aderezo de regalo. Ya no tenemos 10 años que comemos contentos una bola de grasa con toques de carne picada, superquemada que algunos llaman paty.

Nadie obliga a que invites a comer si no tenes ganas o plata, nos juntamos a la tarde que compras dos docenas de factura, unos mates y a la mierda! La idea es juntarse no comer por si se viene el fin del mundo. Por supuesto que ahí un par saltan diciendo que es rata porque no invita a cenar.

Momento cúlmine: La canción de mierda (si alguno la patentaba se llenaba de guita con semejante cadorcha) Detesto cantar el feliz cumpleaños, me parece una de los rituales mas insulsos y boludos que hay, pero bueno para el cumple de martita intentaré hacer una excepción, no me se la letra, sale playback.

Me mata, luces apagadas, todos te miran como si fueras a dar un discurso de la puta madre y solamente soplas una vela! siempre alguien tira pedí tres deseos, tres deseos, el pijotero acota, pedí uno sino no se cumple!!! Los flashes que te dejan medio tonto. para pseudo escupir la torta, jodeme que no sale saliva cuando soplas la vela!!!!

Vos pensando (que boluda esta gente) y encima como que los ves en cámara lenta, todos se miran, mueven la boca al grito de Feeelizzzzz Cumpleañosssss te sonríen, con la luz apagada, les brillan los ojos por la torta! Cualquier persona normal agarra la torta y sale corriendo!

A todo esto le agregas que todos en el medio del feliz cumple tiran un nombre diferente, el apodo de cuando eras chiquito, alguno que lo dice en diminutivo (nunca falta alguno con síndrome de maestra jardinera), tu nombre a secas, algún apodo del grupo de pibes que viene de alguna historia escondida y no queres recordar!

Siempre en esas fotos salis para el orto, que digo para el orto, para el reverendo orto!!!!! con la cara deformaba y todos mirandote como boludos!!!!

Todos mirando desesperados como cortas la torta escupida, si esta escupida!!!!

Ni hablar si es húmeda y te la chantan en servilleta!!!! se rompe toda, te enchastas los dedos (ni sueñes en chuparlos frente a la gente, no vale limpiarse en el mantel) y por supuesto se acaban las servilletas. Seguro que la torta es hiper dulce, estas empalagado y no hay un sorete para bajarlo mas que una gaseosa 100% edulcorada!!!! (Cualquier diabético se pega un viaje de aquellos!)

Es detestable cuando se la dan de altos cocineros y rellenan la torta con un dulce de leche pedorrísimo. Ni hablar de los herejes que utilizan ese símil mousse de cajita!!!

Por supuesto que en estos cumples no falta ese recubrimiento de tortas de sachet que se derrite con agua caliente, este exquisito chocolate con gusto a grasa, el chocolate hidrogenado. Se mandan cada decoración digna de una chica de 8 años. Un horror.

Por suerte una vez que esta suerte de gente se llena el estómago hasta reventar por vi se viene la tercera guerra mundial, ya no queda más nada por comer o tomar, se van. Así se termina este evento social donde la gente lleva un “regalo” para poder criticar la comida, los invitados y los colados, los regalos, todo.