No es una frase hecha, o sí, pero esto no le quita veracidad. Es infernal como manejan. El guiño dejó de usarse. El semáforo en rojo parece que significa acelere. Ya girar en U no esta mal visto. Como con segunda fila no alcanza, la gente para en tercera fila. Me mata el boludo que abre la puerta sin mirar si viene una moto o una bici, y tira a la mierda al pobre flaco que venia con el casquito en el codo.
Los peatones no son ninguna joyita, cruzan por cualquier parte, algunos se te pegan al auto cuando estas estacionando o ni miran al cruzar una avenida, total tienen prioridad! Prioridad en ir al cementerio si siguen cruzando así!!!
Con prestar atención dos minutos podemos diferenciar los siguientes conductores:
• El viejo que no ve, ya sé que todos vamos a llegar a cierta edad, pero si no ve que no maneje. Sin contar que pierde reflejos y capacidad de reacción.
• La miedosa, ni hablemos si hace poco que maneja, ante cualquier cosa te clava los frenos de la nada. Por exceso de prudencia termina generando un accidente.
• El pisterito, piensa que cualquier avenida forma parte de un autódromo. Esquiva los autos como si fuera un mero juego de carreras. Ni hablemos que tiene los vidrios polarizados a negro y el auto bajísimo.
• El prepotente, generalmente tiene un auto de alta gama, y piensa que porque es él, todos le tienen que dar paso, da por sentado que maneja como los dioses.
• El colectivero (fácilmente reconocible) se aprovecha del tamaño del micro y con eso consigue paso. Entiendo que tienen que cumplir cierta frecuencia, pero no los habilita a tirarte el Bondi encima! La frutilla de la torta la da cuando arranca y el pasajero no termino de bajar, si hay suerte no se estampa contra el piso.
• La motito del delivery, esa que pasa entre los autos, que te toca un espejito, y se adelanta por un hueco de dos centímetros. Entiendo que tiene que llevar rápido el pedido, pero flaco valorá tu vida!
• El tachero (también es fácil de reconocer jajaja) piensa que es EL conductor, el siempre tiene razón, no le podes discutir nada. Para él es Fangio pero nunca levantó el traste del asiento con bolitas de madeja que tiene en el taxi. Demás esta decir que en un futuro dedicare todo un texto a este personaje.
viernes, 13 de noviembre de 2009
martes, 3 de noviembre de 2009
Tema inevitable a esta altura del año: Las vacaciones… Vamos a la Costa
Se acerca el verano y surge el tema de a donde nos vamos? Qué caro que está todo!, Qué hacemos con la abuela? Quien nos cuida el perro? Y algún extremista, Quién me riega las plantas!!!
No entiendo por qué es tan cara la costa atlántica. Las playas son sucias, o sea la gente es sucia en la playa! Pañales, botellas y papeles son elementos habituales en la arena. El agua es helada (Algún boludo siempre salta con que es bueno para reactivar la circulación!), no toquemos el tema del viento y las sombrillas voladoras. Siempre tenes al pendejito rompebolas que pasa y te tira arena, y los pajeritos que juegan al futbol, voley o paddle y te enchufan un pelotazo! También se esta poniendo de moda ir con el perrito que no para de ladrar a la playa! Una hermosa postal del verano digna de una propaganda de cerveza o empresa de telefonía celular.
Nunca falta el mugriento de mierda que entierra los puchos y la yerba del mate a dos centímetros como si no fuese a aflorar cuando lo cubra el agua!
Todo un tema, si elegís ir a las playas de moda! No importa que vos la conozcas hace 40 años, ahora esta de moda y te tenes que bancar a la gente víctima de la moda! Estas playas se caracterizan por la aglomeración de gente, acá estiras un brazo y le pegaste un tortazo al de la sombrilla de al lado.
Ni hablar de intentar dar una vuelta por el centro a la noche, es casi una misión imposible poder mirar dos negocios sin que te empujen y tomar un helado digno sin hacer cola.
Pero antes de esto tenemos el tema del viaje. Si te vas en el auto, tus chicos te rompen las bolas para llevar a un amiguito, y vos ya no tenes que hacerte cargo de tu hijo sino que del hijo de otro también! Ni hablar de cómo se ponen pesados en el viaje, que quieren tomar gaseosa, que quieren ir al baño, que cuanto falta y ni hablemos si se ponen a cantar, gritar o llorar!
Como total vas en auto, tu jermu carga, mejor dicho sobrecarga, las valijas sin drama. Sabes que hay ropa que no usa ni va a usar, abrigos por si hace 0° todos los días. Todos los pares de sandalias que encuentra, en fin, todo el ropero para terminar usando tres boludeces.
Ahora si vas en micro la cosa cambia, no se si es mejor o peor, pero cambia. Ya no solo tenes que mancarte a tu familia, sino también a un viejo que no conoces pero que ronca que da calambre, los hijos de una parejita joven que no paran de gritar y correr por el pasillo del micro. Por supuesto que se sienta cerca nuestro un boludo al que le suela el celular a todo lo que da cada 10 minutos.
No falta la vieja rompebolas que se prepara mate, saca las galletitas, lee un libro, mira la película, hace un crucigrama, come caramelos y teje todo al mismo tiempo. Es la que lleva todo prolijamente enbolsado en celofan y espera para hacer ruido cuando intentas dormir.
Por supuesto que la película que te van a pasar es malísima y data de la época del cine mudo. Pretenden que te entretengas con una película en una tele de 14 pulgadas que se ve para el orto, perdón pero no hay otra forma de describirlo.
Bueno después del viaje, por fin llegaste! Ni hablemos del accidente en la ruta 2 que te obliga a ir a paso de hombre por dos horas.
Genial ya encontraste la casita o dpto que alquilaste y te das cuenta que te cagaron lisa y llanamente, en las fotos era linda, pero ahora vos sos el hermoso inquilino de una pocilga de 2500 mangos la quincena!
Por supuesto que todo lo que dice para 8 o 10 personas, no es ni más ni menos que algo para 4 con muchas más camas y un par de vasos. Tenes cuchetas y sillones camas por el living. Así cuando queres comer en la mesa tenes que andar cerrando sillones así no llenas de migas las camas. Ni hablar si alguno se levanta de noche a buscar algo para tomar, caga pisando a los que duermen en el living.
La gente reniega, protesta y se queja, pero año tras año se sigue yendo a la costa.
No entiendo por qué es tan cara la costa atlántica. Las playas son sucias, o sea la gente es sucia en la playa! Pañales, botellas y papeles son elementos habituales en la arena. El agua es helada (Algún boludo siempre salta con que es bueno para reactivar la circulación!), no toquemos el tema del viento y las sombrillas voladoras. Siempre tenes al pendejito rompebolas que pasa y te tira arena, y los pajeritos que juegan al futbol, voley o paddle y te enchufan un pelotazo! También se esta poniendo de moda ir con el perrito que no para de ladrar a la playa! Una hermosa postal del verano digna de una propaganda de cerveza o empresa de telefonía celular.
Nunca falta el mugriento de mierda que entierra los puchos y la yerba del mate a dos centímetros como si no fuese a aflorar cuando lo cubra el agua!
Todo un tema, si elegís ir a las playas de moda! No importa que vos la conozcas hace 40 años, ahora esta de moda y te tenes que bancar a la gente víctima de la moda! Estas playas se caracterizan por la aglomeración de gente, acá estiras un brazo y le pegaste un tortazo al de la sombrilla de al lado.
Ni hablar de intentar dar una vuelta por el centro a la noche, es casi una misión imposible poder mirar dos negocios sin que te empujen y tomar un helado digno sin hacer cola.
Pero antes de esto tenemos el tema del viaje. Si te vas en el auto, tus chicos te rompen las bolas para llevar a un amiguito, y vos ya no tenes que hacerte cargo de tu hijo sino que del hijo de otro también! Ni hablar de cómo se ponen pesados en el viaje, que quieren tomar gaseosa, que quieren ir al baño, que cuanto falta y ni hablemos si se ponen a cantar, gritar o llorar!
Como total vas en auto, tu jermu carga, mejor dicho sobrecarga, las valijas sin drama. Sabes que hay ropa que no usa ni va a usar, abrigos por si hace 0° todos los días. Todos los pares de sandalias que encuentra, en fin, todo el ropero para terminar usando tres boludeces.
Ahora si vas en micro la cosa cambia, no se si es mejor o peor, pero cambia. Ya no solo tenes que mancarte a tu familia, sino también a un viejo que no conoces pero que ronca que da calambre, los hijos de una parejita joven que no paran de gritar y correr por el pasillo del micro. Por supuesto que se sienta cerca nuestro un boludo al que le suela el celular a todo lo que da cada 10 minutos.
No falta la vieja rompebolas que se prepara mate, saca las galletitas, lee un libro, mira la película, hace un crucigrama, come caramelos y teje todo al mismo tiempo. Es la que lleva todo prolijamente enbolsado en celofan y espera para hacer ruido cuando intentas dormir.
Por supuesto que la película que te van a pasar es malísima y data de la época del cine mudo. Pretenden que te entretengas con una película en una tele de 14 pulgadas que se ve para el orto, perdón pero no hay otra forma de describirlo.
Bueno después del viaje, por fin llegaste! Ni hablemos del accidente en la ruta 2 que te obliga a ir a paso de hombre por dos horas.
Genial ya encontraste la casita o dpto que alquilaste y te das cuenta que te cagaron lisa y llanamente, en las fotos era linda, pero ahora vos sos el hermoso inquilino de una pocilga de 2500 mangos la quincena!
Por supuesto que todo lo que dice para 8 o 10 personas, no es ni más ni menos que algo para 4 con muchas más camas y un par de vasos. Tenes cuchetas y sillones camas por el living. Así cuando queres comer en la mesa tenes que andar cerrando sillones así no llenas de migas las camas. Ni hablar si alguno se levanta de noche a buscar algo para tomar, caga pisando a los que duermen en el living.
La gente reniega, protesta y se queja, pero año tras año se sigue yendo a la costa.
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