Me parece bárbaro que a las hojas de lechuga le manden un fino colchón de hojas verdes o aprovechar los productos regionales y de estación con cierto estilo para preparar unos platos de autor. Pero las recetas clásicas son clásicas! Hay que respetarlas (sobre todo si las tenes en la carta)
El martes invito a una amiga a almorzar y decidimos pedir unas rabas a la romana (generalmente vienen acompañadas de unos gajos de limón y alguna salsa como provenzal o tártara). Dicho y hecho, llegan las rabas con una mayonesa de provenzal
Una presentación de lujo, muy prolijita pero nada práctica. Las rodajas de limón tan finas que parecían hostias, como estaban tan finas era imposible sacarles algo de jugo. Ahora había un vaso de licor (los que se emplean para los chupitos) lleno de mayonesa provenzal, va eso parecía. Al principio bárbaro, pero en la mitad de la mayonesa nos tomamos con un exceso de canela en rama!!! Canela en rama!!! Como son generosos había una cantidad como para preparar un kilo de arroz con leche!!! Incomible. Será error mío asociar lo provenzal al ajo y el perejil?. Fabuloso masticar las ramitas de canela con el ajo picadito y el calamar… Venir a hacer cocina de vanguardia con una salsa provenzal para unas rabas?!?!?!?!?! Mas que cocina de vanguardia diría cocina de mierda!
Le pregunto a la moza por la salsa provenzal si lleva canela, me contesta que es decisión del chef (o sea le tiro la pelota) que la hace, que a veces le pone otras veces no. Depende del día (me mando fruta al 9009)… bue
El otro plato no se quedaba atrás! Eran unos rolls de ensalada cesar (una especie de crepe supuestamente relleno de ensalada cesar)
Generalmente la ensalada cesar lleva lechuga (romana o mantecosa), queso parmesano, crutones de pan y el típico aderezo. Ya es común encontrarla con pollo, panceta o mariscos (pero eso escapa a la ensalada original).
Como el aderezo venia aparte en un tachito rodeado por crutones decido abrir el roll (uno vino roto y desarmado) para agregarlo y veo que en el roll había lechuga mantecosa con una especie de crema o queso crema fluido de sabor suave. No tenia limón, ni huevo, ni parmesano, ni un sorete! (en realidad menos mal que no tenia soretes).
Igual uno se tiene que imaginar que la cosa siempre puede ser peor, llego el café! Pido un americano cortado con crema! Genial me trajeron el jarrito de café con un copete de crema chantilly! Como me vas a dar el café con una crema batida co azúcar y esencia de vainilla! Va una cucharada de crema de leche o si queres ser más ohhh batila a medio punto pero sin azúcar!!!! El café no es ni un postre ni una torta!!! Demás esta decir que estaba tibio.
No esperaba amarettis porque son caros pero si el viejo y querido vasito de soda! Espera sentado, ya ni para soda alcanza.
Todo esto por unos 110 mangos (unas rabas, unos rolls, un agua y una gaseosa, dos cafes) No me molesta pagar un nombre o una ubicación, me molesta pagar por comida de cuarta.
Me parece genial como decoran los platos, entiendo que la comida entra por los ojos, pero la presentación no es todo! No nos olvidemos del sabor! Si es para comer no para mirar solamente! Lo más lindo que en la carta figuran los ingredientes, si aunque sea leyeran su propia carta…
Este famoso lugar de 9 y 47 paso a ser un fiel representante de los lugares a donde no vuelvo a ir a comer.
viernes, 23 de julio de 2010
viernes, 13 de noviembre de 2009
La gente cada día maneja peor
No es una frase hecha, o sí, pero esto no le quita veracidad. Es infernal como manejan. El guiño dejó de usarse. El semáforo en rojo parece que significa acelere. Ya girar en U no esta mal visto. Como con segunda fila no alcanza, la gente para en tercera fila. Me mata el boludo que abre la puerta sin mirar si viene una moto o una bici, y tira a la mierda al pobre flaco que venia con el casquito en el codo.
Los peatones no son ninguna joyita, cruzan por cualquier parte, algunos se te pegan al auto cuando estas estacionando o ni miran al cruzar una avenida, total tienen prioridad! Prioridad en ir al cementerio si siguen cruzando así!!!
Con prestar atención dos minutos podemos diferenciar los siguientes conductores:
• El viejo que no ve, ya sé que todos vamos a llegar a cierta edad, pero si no ve que no maneje. Sin contar que pierde reflejos y capacidad de reacción.
• La miedosa, ni hablemos si hace poco que maneja, ante cualquier cosa te clava los frenos de la nada. Por exceso de prudencia termina generando un accidente.
• El pisterito, piensa que cualquier avenida forma parte de un autódromo. Esquiva los autos como si fuera un mero juego de carreras. Ni hablemos que tiene los vidrios polarizados a negro y el auto bajísimo.
• El prepotente, generalmente tiene un auto de alta gama, y piensa que porque es él, todos le tienen que dar paso, da por sentado que maneja como los dioses.
• El colectivero (fácilmente reconocible) se aprovecha del tamaño del micro y con eso consigue paso. Entiendo que tienen que cumplir cierta frecuencia, pero no los habilita a tirarte el Bondi encima! La frutilla de la torta la da cuando arranca y el pasajero no termino de bajar, si hay suerte no se estampa contra el piso.
• La motito del delivery, esa que pasa entre los autos, que te toca un espejito, y se adelanta por un hueco de dos centímetros. Entiendo que tiene que llevar rápido el pedido, pero flaco valorá tu vida!
• El tachero (también es fácil de reconocer jajaja) piensa que es EL conductor, el siempre tiene razón, no le podes discutir nada. Para él es Fangio pero nunca levantó el traste del asiento con bolitas de madeja que tiene en el taxi. Demás esta decir que en un futuro dedicare todo un texto a este personaje.
Los peatones no son ninguna joyita, cruzan por cualquier parte, algunos se te pegan al auto cuando estas estacionando o ni miran al cruzar una avenida, total tienen prioridad! Prioridad en ir al cementerio si siguen cruzando así!!!
Con prestar atención dos minutos podemos diferenciar los siguientes conductores:
• El viejo que no ve, ya sé que todos vamos a llegar a cierta edad, pero si no ve que no maneje. Sin contar que pierde reflejos y capacidad de reacción.
• La miedosa, ni hablemos si hace poco que maneja, ante cualquier cosa te clava los frenos de la nada. Por exceso de prudencia termina generando un accidente.
• El pisterito, piensa que cualquier avenida forma parte de un autódromo. Esquiva los autos como si fuera un mero juego de carreras. Ni hablemos que tiene los vidrios polarizados a negro y el auto bajísimo.
• El prepotente, generalmente tiene un auto de alta gama, y piensa que porque es él, todos le tienen que dar paso, da por sentado que maneja como los dioses.
• El colectivero (fácilmente reconocible) se aprovecha del tamaño del micro y con eso consigue paso. Entiendo que tienen que cumplir cierta frecuencia, pero no los habilita a tirarte el Bondi encima! La frutilla de la torta la da cuando arranca y el pasajero no termino de bajar, si hay suerte no se estampa contra el piso.
• La motito del delivery, esa que pasa entre los autos, que te toca un espejito, y se adelanta por un hueco de dos centímetros. Entiendo que tiene que llevar rápido el pedido, pero flaco valorá tu vida!
• El tachero (también es fácil de reconocer jajaja) piensa que es EL conductor, el siempre tiene razón, no le podes discutir nada. Para él es Fangio pero nunca levantó el traste del asiento con bolitas de madeja que tiene en el taxi. Demás esta decir que en un futuro dedicare todo un texto a este personaje.
martes, 3 de noviembre de 2009
Tema inevitable a esta altura del año: Las vacaciones… Vamos a la Costa
Se acerca el verano y surge el tema de a donde nos vamos? Qué caro que está todo!, Qué hacemos con la abuela? Quien nos cuida el perro? Y algún extremista, Quién me riega las plantas!!!
No entiendo por qué es tan cara la costa atlántica. Las playas son sucias, o sea la gente es sucia en la playa! Pañales, botellas y papeles son elementos habituales en la arena. El agua es helada (Algún boludo siempre salta con que es bueno para reactivar la circulación!), no toquemos el tema del viento y las sombrillas voladoras. Siempre tenes al pendejito rompebolas que pasa y te tira arena, y los pajeritos que juegan al futbol, voley o paddle y te enchufan un pelotazo! También se esta poniendo de moda ir con el perrito que no para de ladrar a la playa! Una hermosa postal del verano digna de una propaganda de cerveza o empresa de telefonía celular.
Nunca falta el mugriento de mierda que entierra los puchos y la yerba del mate a dos centímetros como si no fuese a aflorar cuando lo cubra el agua!
Todo un tema, si elegís ir a las playas de moda! No importa que vos la conozcas hace 40 años, ahora esta de moda y te tenes que bancar a la gente víctima de la moda! Estas playas se caracterizan por la aglomeración de gente, acá estiras un brazo y le pegaste un tortazo al de la sombrilla de al lado.
Ni hablar de intentar dar una vuelta por el centro a la noche, es casi una misión imposible poder mirar dos negocios sin que te empujen y tomar un helado digno sin hacer cola.
Pero antes de esto tenemos el tema del viaje. Si te vas en el auto, tus chicos te rompen las bolas para llevar a un amiguito, y vos ya no tenes que hacerte cargo de tu hijo sino que del hijo de otro también! Ni hablar de cómo se ponen pesados en el viaje, que quieren tomar gaseosa, que quieren ir al baño, que cuanto falta y ni hablemos si se ponen a cantar, gritar o llorar!
Como total vas en auto, tu jermu carga, mejor dicho sobrecarga, las valijas sin drama. Sabes que hay ropa que no usa ni va a usar, abrigos por si hace 0° todos los días. Todos los pares de sandalias que encuentra, en fin, todo el ropero para terminar usando tres boludeces.
Ahora si vas en micro la cosa cambia, no se si es mejor o peor, pero cambia. Ya no solo tenes que mancarte a tu familia, sino también a un viejo que no conoces pero que ronca que da calambre, los hijos de una parejita joven que no paran de gritar y correr por el pasillo del micro. Por supuesto que se sienta cerca nuestro un boludo al que le suela el celular a todo lo que da cada 10 minutos.
No falta la vieja rompebolas que se prepara mate, saca las galletitas, lee un libro, mira la película, hace un crucigrama, come caramelos y teje todo al mismo tiempo. Es la que lleva todo prolijamente enbolsado en celofan y espera para hacer ruido cuando intentas dormir.
Por supuesto que la película que te van a pasar es malísima y data de la época del cine mudo. Pretenden que te entretengas con una película en una tele de 14 pulgadas que se ve para el orto, perdón pero no hay otra forma de describirlo.
Bueno después del viaje, por fin llegaste! Ni hablemos del accidente en la ruta 2 que te obliga a ir a paso de hombre por dos horas.
Genial ya encontraste la casita o dpto que alquilaste y te das cuenta que te cagaron lisa y llanamente, en las fotos era linda, pero ahora vos sos el hermoso inquilino de una pocilga de 2500 mangos la quincena!
Por supuesto que todo lo que dice para 8 o 10 personas, no es ni más ni menos que algo para 4 con muchas más camas y un par de vasos. Tenes cuchetas y sillones camas por el living. Así cuando queres comer en la mesa tenes que andar cerrando sillones así no llenas de migas las camas. Ni hablar si alguno se levanta de noche a buscar algo para tomar, caga pisando a los que duermen en el living.
La gente reniega, protesta y se queja, pero año tras año se sigue yendo a la costa.
No entiendo por qué es tan cara la costa atlántica. Las playas son sucias, o sea la gente es sucia en la playa! Pañales, botellas y papeles son elementos habituales en la arena. El agua es helada (Algún boludo siempre salta con que es bueno para reactivar la circulación!), no toquemos el tema del viento y las sombrillas voladoras. Siempre tenes al pendejito rompebolas que pasa y te tira arena, y los pajeritos que juegan al futbol, voley o paddle y te enchufan un pelotazo! También se esta poniendo de moda ir con el perrito que no para de ladrar a la playa! Una hermosa postal del verano digna de una propaganda de cerveza o empresa de telefonía celular.
Nunca falta el mugriento de mierda que entierra los puchos y la yerba del mate a dos centímetros como si no fuese a aflorar cuando lo cubra el agua!
Todo un tema, si elegís ir a las playas de moda! No importa que vos la conozcas hace 40 años, ahora esta de moda y te tenes que bancar a la gente víctima de la moda! Estas playas se caracterizan por la aglomeración de gente, acá estiras un brazo y le pegaste un tortazo al de la sombrilla de al lado.
Ni hablar de intentar dar una vuelta por el centro a la noche, es casi una misión imposible poder mirar dos negocios sin que te empujen y tomar un helado digno sin hacer cola.
Pero antes de esto tenemos el tema del viaje. Si te vas en el auto, tus chicos te rompen las bolas para llevar a un amiguito, y vos ya no tenes que hacerte cargo de tu hijo sino que del hijo de otro también! Ni hablar de cómo se ponen pesados en el viaje, que quieren tomar gaseosa, que quieren ir al baño, que cuanto falta y ni hablemos si se ponen a cantar, gritar o llorar!
Como total vas en auto, tu jermu carga, mejor dicho sobrecarga, las valijas sin drama. Sabes que hay ropa que no usa ni va a usar, abrigos por si hace 0° todos los días. Todos los pares de sandalias que encuentra, en fin, todo el ropero para terminar usando tres boludeces.
Ahora si vas en micro la cosa cambia, no se si es mejor o peor, pero cambia. Ya no solo tenes que mancarte a tu familia, sino también a un viejo que no conoces pero que ronca que da calambre, los hijos de una parejita joven que no paran de gritar y correr por el pasillo del micro. Por supuesto que se sienta cerca nuestro un boludo al que le suela el celular a todo lo que da cada 10 minutos.
No falta la vieja rompebolas que se prepara mate, saca las galletitas, lee un libro, mira la película, hace un crucigrama, come caramelos y teje todo al mismo tiempo. Es la que lleva todo prolijamente enbolsado en celofan y espera para hacer ruido cuando intentas dormir.
Por supuesto que la película que te van a pasar es malísima y data de la época del cine mudo. Pretenden que te entretengas con una película en una tele de 14 pulgadas que se ve para el orto, perdón pero no hay otra forma de describirlo.
Bueno después del viaje, por fin llegaste! Ni hablemos del accidente en la ruta 2 que te obliga a ir a paso de hombre por dos horas.
Genial ya encontraste la casita o dpto que alquilaste y te das cuenta que te cagaron lisa y llanamente, en las fotos era linda, pero ahora vos sos el hermoso inquilino de una pocilga de 2500 mangos la quincena!
Por supuesto que todo lo que dice para 8 o 10 personas, no es ni más ni menos que algo para 4 con muchas más camas y un par de vasos. Tenes cuchetas y sillones camas por el living. Así cuando queres comer en la mesa tenes que andar cerrando sillones así no llenas de migas las camas. Ni hablar si alguno se levanta de noche a buscar algo para tomar, caga pisando a los que duermen en el living.
La gente reniega, protesta y se queja, pero año tras año se sigue yendo a la costa.
jueves, 29 de octubre de 2009
No todos somos amigos!!!!
Es infernal como la gente confunde la escala de afecto. Es sabido que nosotros encasillamos a la gente, tenemos el loquito, el boludo, el trabajador, el jodon, el gay, el atorrante, etc. Y si no es por lo que hacen, lo hacemos por alguna cualidad física la tetona, el gordo, la petisa, el flacucho, etc, etc.
Y como encasillamos a la gente, también le otorgamos cierto nivel en una escala de sentimientos por decirlo de alguna manera:
Tenes a la gente que conoces (los famosos conocidos), a la que le tenes cierto aprecio o estima, después vamos subiendo y le tenes afecto, después con viento a favor los consideras amigos ( a ver vamos nadie es Roberto Carlos y tiene un millón de amigo, como mucho tenes 8 que valen la pena), después tenes algún mejor amigo pero eso ya son palabras mayores. No estamos en el jardín que tenemos 5 mejores amigos.
Que alguien alguna vez te aconsejo, o te escucho un drama, no significa que es tu amigo eterno!!!! El que sale de joda con vos los sábados no es tu mejor amigo, lo único incondicional para él es salir de joda!!!
Todo esto viene a que me revienta soberanamente, que te digan amigo cuando a penas lo conoces o lo tratas hace poco, a ver no soy tu amigo (y no me jodas porque tampoco quiero serlo!) y encima cuando lo aclaro me ponen cara de culo!!!! No jodamos vos me encasillas y yo te corrijo, nada más!
Después tenes la escala sub cero jajaja
Arranca con algo irritante, te empieza a causar cierta molestia, después tenes las cosas irritantes que exceso pueden desatar sentimientos de ira para terminar en la furia. A ver si describimos nuestros sentimientos como corresponde y no decimos que me pone furioso una boludez.
Y como encasillamos a la gente, también le otorgamos cierto nivel en una escala de sentimientos por decirlo de alguna manera:
Tenes a la gente que conoces (los famosos conocidos), a la que le tenes cierto aprecio o estima, después vamos subiendo y le tenes afecto, después con viento a favor los consideras amigos ( a ver vamos nadie es Roberto Carlos y tiene un millón de amigo, como mucho tenes 8 que valen la pena), después tenes algún mejor amigo pero eso ya son palabras mayores. No estamos en el jardín que tenemos 5 mejores amigos.
Que alguien alguna vez te aconsejo, o te escucho un drama, no significa que es tu amigo eterno!!!! El que sale de joda con vos los sábados no es tu mejor amigo, lo único incondicional para él es salir de joda!!!
Todo esto viene a que me revienta soberanamente, que te digan amigo cuando a penas lo conoces o lo tratas hace poco, a ver no soy tu amigo (y no me jodas porque tampoco quiero serlo!) y encima cuando lo aclaro me ponen cara de culo!!!! No jodamos vos me encasillas y yo te corrijo, nada más!
Después tenes la escala sub cero jajaja
Arranca con algo irritante, te empieza a causar cierta molestia, después tenes las cosas irritantes que exceso pueden desatar sentimientos de ira para terminar en la furia. A ver si describimos nuestros sentimientos como corresponde y no decimos que me pone furioso una boludez.
Los insufribles del MSN
Como si el correo basura no fuera suficiente, tenemos a los pesados del msn, esos que alguna vez agregaste y acabas de decidir borrar.
Como estan al re pedo se conectan, y vos claro estas conectado mientras revisas el mail o hablas con la persona que te interesa. Bueno, te empiezan a hablar, por supuesto saludan, preguntan como andas y no falta el super gastado “todo bien?”. Después de que respirando hondo contestas el saludo y meditas en desconectarte, te tiran un “tus cosas?” o lo que es peor “que estas haciendo?” O sea que estoy haciendo?!?!?!?! Me estas jodiendo? Estoy conectado, como mucho haciendo algo en la PC y si sos como yo tomando mate, pero no estas haciendo nada que le resulte interesante a este licenciado en alpedismo!
Evitas como podes la pregunta o contestas por compromiso y automáticamente le decís que te vas y le volas la admisión o lo que menos violento, te pones como no conectado.
Flaco si estas al re pedo y aburrido, yo no, no me jodas!
Como estan al re pedo se conectan, y vos claro estas conectado mientras revisas el mail o hablas con la persona que te interesa. Bueno, te empiezan a hablar, por supuesto saludan, preguntan como andas y no falta el super gastado “todo bien?”. Después de que respirando hondo contestas el saludo y meditas en desconectarte, te tiran un “tus cosas?” o lo que es peor “que estas haciendo?” O sea que estoy haciendo?!?!?!?! Me estas jodiendo? Estoy conectado, como mucho haciendo algo en la PC y si sos como yo tomando mate, pero no estas haciendo nada que le resulte interesante a este licenciado en alpedismo!
Evitas como podes la pregunta o contestas por compromiso y automáticamente le decís que te vas y le volas la admisión o lo que menos violento, te pones como no conectado.
Flaco si estas al re pedo y aburrido, yo no, no me jodas!
lunes, 19 de octubre de 2009
Raza insufrible: Empleados Boludos
Es tedioso y roza lo inhumano tener que tratar con este espécimen, el empleado boludo, nadie sabe como sigue laburando, no atiende bien, no soluciona tus dudas, solo te genera un hermoso dolor de cabeza con su discurso gravado a fuego; al mejor estilo contestador automático.
Le preguntas algo y te dice lo mismo que hace dos minutos. O sea flaco, te pregunto, contestame; no quiero todo el monólogo de nuevo. Si te pregunto algo es porque no fuiste claro, no me repitas lo mismo como lorito.
Si le haces una pregunta puntual, no la pueden responder, y si tienen voluntad, le pueden llegar a preguntar un colega a ver si sabe.
Especialmente los encontras en los centros de atención de las compañías celulares o las grandes casas de electrodomésticos.
Ya te das cuenta que es un ejemplar de esta raza, la mirada los delata. Ya te miran como pidiendo disculpas, saben que no te van a atender bien. Hay un subtipo de empleado que es mucho peor, el que te mira con cara de orto, con soberbia. Para él, atenderte es un favor. Le molesta que le pidas algo, que le preguntes, que mires. Para esta clase de empleados, el cliente nunca tiene la razón.
A veces ir a comprar algo, hacer un trámite, gracias a estos empleados es tortuoso.
Le preguntas algo y te dice lo mismo que hace dos minutos. O sea flaco, te pregunto, contestame; no quiero todo el monólogo de nuevo. Si te pregunto algo es porque no fuiste claro, no me repitas lo mismo como lorito.
Si le haces una pregunta puntual, no la pueden responder, y si tienen voluntad, le pueden llegar a preguntar un colega a ver si sabe.
Especialmente los encontras en los centros de atención de las compañías celulares o las grandes casas de electrodomésticos.
Ya te das cuenta que es un ejemplar de esta raza, la mirada los delata. Ya te miran como pidiendo disculpas, saben que no te van a atender bien. Hay un subtipo de empleado que es mucho peor, el que te mira con cara de orto, con soberbia. Para él, atenderte es un favor. Le molesta que le pidas algo, que le preguntes, que mires. Para esta clase de empleados, el cliente nunca tiene la razón.
A veces ir a comprar algo, hacer un trámite, gracias a estos empleados es tortuoso.
Un tema que nos toca a diario: El Correo Electrónico
Casi todos los días nos toca padecer cierta clase de mails: el correo basura en sus diferentes formas y colores, tenes el que ofrece algún producto onda viagra natural, algún método mágico para adelgazar o un instructivo que dice como con 5 clicks vas a ser millonario; este tipo de correo es fácil de reconocer.
Otro tipo de correo (que te lo mandan tus queridos contactos) un poco más insufrible, son los de chistes megaconocidos. Para los que hace un tiempo que manejamos Internet, ya los vimos en todas sus variantes.
Dentro de este tipo hay un máximo exponente, son esos que cuando lees el titulo decís, esto tiene olor a power point. Si sos medio masoquista y decidís abrirlo podes apreciar una musiquita, por lo general, instrumental y ver unas imágenes de paisajes, pero ojo! Esto no es lo peor, sino el texto que tiene! Los libros de autoayuda un poroto.
Después de leer que tenes que amar al prójimo, como hacer para disfrutar la vida, la mejor forma de valorar la amistad y repetirnos las palabras de la Madre Teresa; te advierte que si no reenvías el tortuoso archivo a siete de tus contactos te podes morir mañana y arder en el infierno pasado, no encontrar el verdadero amor (¿Alguien lo encontró?); o lo que es peor 5 años de mal sexo!
Lo más triste es que tus contactos no entienden que vos no queres, no te interesa recibir estos correos, es más te molesta recibirlos, y te lo mandan una y otra vez.
Otro tipo de correo (que te lo mandan tus queridos contactos) un poco más insufrible, son los de chistes megaconocidos. Para los que hace un tiempo que manejamos Internet, ya los vimos en todas sus variantes.
Dentro de este tipo hay un máximo exponente, son esos que cuando lees el titulo decís, esto tiene olor a power point. Si sos medio masoquista y decidís abrirlo podes apreciar una musiquita, por lo general, instrumental y ver unas imágenes de paisajes, pero ojo! Esto no es lo peor, sino el texto que tiene! Los libros de autoayuda un poroto.
Después de leer que tenes que amar al prójimo, como hacer para disfrutar la vida, la mejor forma de valorar la amistad y repetirnos las palabras de la Madre Teresa; te advierte que si no reenvías el tortuoso archivo a siete de tus contactos te podes morir mañana y arder en el infierno pasado, no encontrar el verdadero amor (¿Alguien lo encontró?); o lo que es peor 5 años de mal sexo!
Lo más triste es que tus contactos no entienden que vos no queres, no te interesa recibir estos correos, es más te molesta recibirlos, y te lo mandan una y otra vez.
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