Es infernal como la gente confunde la escala de afecto. Es sabido que nosotros encasillamos a la gente, tenemos el loquito, el boludo, el trabajador, el jodon, el gay, el atorrante, etc. Y si no es por lo que hacen, lo hacemos por alguna cualidad física la tetona, el gordo, la petisa, el flacucho, etc, etc.
Y como encasillamos a la gente, también le otorgamos cierto nivel en una escala de sentimientos por decirlo de alguna manera:
Tenes a la gente que conoces (los famosos conocidos), a la que le tenes cierto aprecio o estima, después vamos subiendo y le tenes afecto, después con viento a favor los consideras amigos ( a ver vamos nadie es Roberto Carlos y tiene un millón de amigo, como mucho tenes 8 que valen la pena), después tenes algún mejor amigo pero eso ya son palabras mayores. No estamos en el jardín que tenemos 5 mejores amigos.
Que alguien alguna vez te aconsejo, o te escucho un drama, no significa que es tu amigo eterno!!!! El que sale de joda con vos los sábados no es tu mejor amigo, lo único incondicional para él es salir de joda!!!
Todo esto viene a que me revienta soberanamente, que te digan amigo cuando a penas lo conoces o lo tratas hace poco, a ver no soy tu amigo (y no me jodas porque tampoco quiero serlo!) y encima cuando lo aclaro me ponen cara de culo!!!! No jodamos vos me encasillas y yo te corrijo, nada más!
Después tenes la escala sub cero jajaja
Arranca con algo irritante, te empieza a causar cierta molestia, después tenes las cosas irritantes que exceso pueden desatar sentimientos de ira para terminar en la furia. A ver si describimos nuestros sentimientos como corresponde y no decimos que me pone furioso una boludez.
jueves, 29 de octubre de 2009
Los insufribles del MSN
Como si el correo basura no fuera suficiente, tenemos a los pesados del msn, esos que alguna vez agregaste y acabas de decidir borrar.
Como estan al re pedo se conectan, y vos claro estas conectado mientras revisas el mail o hablas con la persona que te interesa. Bueno, te empiezan a hablar, por supuesto saludan, preguntan como andas y no falta el super gastado “todo bien?”. Después de que respirando hondo contestas el saludo y meditas en desconectarte, te tiran un “tus cosas?” o lo que es peor “que estas haciendo?” O sea que estoy haciendo?!?!?!?! Me estas jodiendo? Estoy conectado, como mucho haciendo algo en la PC y si sos como yo tomando mate, pero no estas haciendo nada que le resulte interesante a este licenciado en alpedismo!
Evitas como podes la pregunta o contestas por compromiso y automáticamente le decís que te vas y le volas la admisión o lo que menos violento, te pones como no conectado.
Flaco si estas al re pedo y aburrido, yo no, no me jodas!
Como estan al re pedo se conectan, y vos claro estas conectado mientras revisas el mail o hablas con la persona que te interesa. Bueno, te empiezan a hablar, por supuesto saludan, preguntan como andas y no falta el super gastado “todo bien?”. Después de que respirando hondo contestas el saludo y meditas en desconectarte, te tiran un “tus cosas?” o lo que es peor “que estas haciendo?” O sea que estoy haciendo?!?!?!?! Me estas jodiendo? Estoy conectado, como mucho haciendo algo en la PC y si sos como yo tomando mate, pero no estas haciendo nada que le resulte interesante a este licenciado en alpedismo!
Evitas como podes la pregunta o contestas por compromiso y automáticamente le decís que te vas y le volas la admisión o lo que menos violento, te pones como no conectado.
Flaco si estas al re pedo y aburrido, yo no, no me jodas!
lunes, 19 de octubre de 2009
Raza insufrible: Empleados Boludos
Es tedioso y roza lo inhumano tener que tratar con este espécimen, el empleado boludo, nadie sabe como sigue laburando, no atiende bien, no soluciona tus dudas, solo te genera un hermoso dolor de cabeza con su discurso gravado a fuego; al mejor estilo contestador automático.
Le preguntas algo y te dice lo mismo que hace dos minutos. O sea flaco, te pregunto, contestame; no quiero todo el monólogo de nuevo. Si te pregunto algo es porque no fuiste claro, no me repitas lo mismo como lorito.
Si le haces una pregunta puntual, no la pueden responder, y si tienen voluntad, le pueden llegar a preguntar un colega a ver si sabe.
Especialmente los encontras en los centros de atención de las compañías celulares o las grandes casas de electrodomésticos.
Ya te das cuenta que es un ejemplar de esta raza, la mirada los delata. Ya te miran como pidiendo disculpas, saben que no te van a atender bien. Hay un subtipo de empleado que es mucho peor, el que te mira con cara de orto, con soberbia. Para él, atenderte es un favor. Le molesta que le pidas algo, que le preguntes, que mires. Para esta clase de empleados, el cliente nunca tiene la razón.
A veces ir a comprar algo, hacer un trámite, gracias a estos empleados es tortuoso.
Le preguntas algo y te dice lo mismo que hace dos minutos. O sea flaco, te pregunto, contestame; no quiero todo el monólogo de nuevo. Si te pregunto algo es porque no fuiste claro, no me repitas lo mismo como lorito.
Si le haces una pregunta puntual, no la pueden responder, y si tienen voluntad, le pueden llegar a preguntar un colega a ver si sabe.
Especialmente los encontras en los centros de atención de las compañías celulares o las grandes casas de electrodomésticos.
Ya te das cuenta que es un ejemplar de esta raza, la mirada los delata. Ya te miran como pidiendo disculpas, saben que no te van a atender bien. Hay un subtipo de empleado que es mucho peor, el que te mira con cara de orto, con soberbia. Para él, atenderte es un favor. Le molesta que le pidas algo, que le preguntes, que mires. Para esta clase de empleados, el cliente nunca tiene la razón.
A veces ir a comprar algo, hacer un trámite, gracias a estos empleados es tortuoso.
Un tema que nos toca a diario: El Correo Electrónico
Casi todos los días nos toca padecer cierta clase de mails: el correo basura en sus diferentes formas y colores, tenes el que ofrece algún producto onda viagra natural, algún método mágico para adelgazar o un instructivo que dice como con 5 clicks vas a ser millonario; este tipo de correo es fácil de reconocer.
Otro tipo de correo (que te lo mandan tus queridos contactos) un poco más insufrible, son los de chistes megaconocidos. Para los que hace un tiempo que manejamos Internet, ya los vimos en todas sus variantes.
Dentro de este tipo hay un máximo exponente, son esos que cuando lees el titulo decís, esto tiene olor a power point. Si sos medio masoquista y decidís abrirlo podes apreciar una musiquita, por lo general, instrumental y ver unas imágenes de paisajes, pero ojo! Esto no es lo peor, sino el texto que tiene! Los libros de autoayuda un poroto.
Después de leer que tenes que amar al prójimo, como hacer para disfrutar la vida, la mejor forma de valorar la amistad y repetirnos las palabras de la Madre Teresa; te advierte que si no reenvías el tortuoso archivo a siete de tus contactos te podes morir mañana y arder en el infierno pasado, no encontrar el verdadero amor (¿Alguien lo encontró?); o lo que es peor 5 años de mal sexo!
Lo más triste es que tus contactos no entienden que vos no queres, no te interesa recibir estos correos, es más te molesta recibirlos, y te lo mandan una y otra vez.
Otro tipo de correo (que te lo mandan tus queridos contactos) un poco más insufrible, son los de chistes megaconocidos. Para los que hace un tiempo que manejamos Internet, ya los vimos en todas sus variantes.
Dentro de este tipo hay un máximo exponente, son esos que cuando lees el titulo decís, esto tiene olor a power point. Si sos medio masoquista y decidís abrirlo podes apreciar una musiquita, por lo general, instrumental y ver unas imágenes de paisajes, pero ojo! Esto no es lo peor, sino el texto que tiene! Los libros de autoayuda un poroto.
Después de leer que tenes que amar al prójimo, como hacer para disfrutar la vida, la mejor forma de valorar la amistad y repetirnos las palabras de la Madre Teresa; te advierte que si no reenvías el tortuoso archivo a siete de tus contactos te podes morir mañana y arder en el infierno pasado, no encontrar el verdadero amor (¿Alguien lo encontró?); o lo que es peor 5 años de mal sexo!
Lo más triste es que tus contactos no entienden que vos no queres, no te interesa recibir estos correos, es más te molesta recibirlos, y te lo mandan una y otra vez.
viernes, 16 de octubre de 2009
Composición del día: Tema los fiambres, velorios y funerales
Dejando un poco de lado el dolor de los familiares del difunto, es inevitable tomarse el trabajo de describir estas situaciones y sus personajes.
Es profundamente irritante tener que escuchar esas frases armadas, tremendamente gastadas del estilo de “que descanse en paz”, “no somos nada”, “era tan bueno” (aunque el muerto haya sido un flor de hijo de puta, siempre hay alguno que lo dice), estaba tan bien (ya había pasado por tres infartos y una angioplastia). Por supuesto que esta esa gente que dice “cuanto lo siento” cuando ni sabe el nombre del muerto.
Después tenes las lloronas sobreactuadas, esas que se tiran arriba del cajón a llorar cuando hace años que no hablaban con el muerto (reza para que no mojen la mortaja).
También tenes los que se sacan los ojos por intentar quedarse con algo. No importa que el muerto siga calentito ya están jodiendo con el testamento, la sucesión y abogados.
Tampoco falta el desubicado que acompaña a alguno para intentar ligar café y algún sandwichito, de paso se entera de los chusmeríos de la familia.
Y la vedettede los invitados es ese que se pone a contar chistes, aunque no necesariamente verdes, pero en general prefiere los de humor negro. Alguno se convierte en víctima de sus humoradas, que sumado al ambiente, se tienta y larga la carcajada. Pobre. Acto seguido es acribillado por la mirada de los presentes.
Después de un rato, ya llegan las coronas, se van mimetizando con el ambiente y se hace presente ese olor nauseabundo, que las viejas con diplomacia denominan olor a flores. A ver, dónde encuentran una flor que tenga esa baranda?!?!?!? Es olor a muerto!!!! Pero tranquilos, no hace falta decirlo, todos los olemos, lo padecemos.
Ni hablar de ver al muerto como se hincha, por favor no queremos ver cuando supura, No puede ser obligatorio que sea a cajón cerrado?
Para culminar con esto, como si no fuera suficiente, tenemos el entierro.
No entiendo el paseo que se mandan antes de llegar al cementerio, con las flores arriba. No se supone que esto es algo íntimo?
La gente acá parece uniformada, en su mayoría de negro, con anteojos oscuros, con la cara hinchada ya sea por llorar o no parar de criticar.
Ceremonia de miércoles, es horrible esa costumbre de tirarle tierra y flores al cajón, digo yo es necesario? No. Es morboso, no jodan.
Es profundamente irritante tener que escuchar esas frases armadas, tremendamente gastadas del estilo de “que descanse en paz”, “no somos nada”, “era tan bueno” (aunque el muerto haya sido un flor de hijo de puta, siempre hay alguno que lo dice), estaba tan bien (ya había pasado por tres infartos y una angioplastia). Por supuesto que esta esa gente que dice “cuanto lo siento” cuando ni sabe el nombre del muerto.
Después tenes las lloronas sobreactuadas, esas que se tiran arriba del cajón a llorar cuando hace años que no hablaban con el muerto (reza para que no mojen la mortaja).
También tenes los que se sacan los ojos por intentar quedarse con algo. No importa que el muerto siga calentito ya están jodiendo con el testamento, la sucesión y abogados.
Tampoco falta el desubicado que acompaña a alguno para intentar ligar café y algún sandwichito, de paso se entera de los chusmeríos de la familia.
Y la vedettede los invitados es ese que se pone a contar chistes, aunque no necesariamente verdes, pero en general prefiere los de humor negro. Alguno se convierte en víctima de sus humoradas, que sumado al ambiente, se tienta y larga la carcajada. Pobre. Acto seguido es acribillado por la mirada de los presentes.
Después de un rato, ya llegan las coronas, se van mimetizando con el ambiente y se hace presente ese olor nauseabundo, que las viejas con diplomacia denominan olor a flores. A ver, dónde encuentran una flor que tenga esa baranda?!?!?!? Es olor a muerto!!!! Pero tranquilos, no hace falta decirlo, todos los olemos, lo padecemos.
Ni hablar de ver al muerto como se hincha, por favor no queremos ver cuando supura, No puede ser obligatorio que sea a cajón cerrado?
Para culminar con esto, como si no fuera suficiente, tenemos el entierro.
No entiendo el paseo que se mandan antes de llegar al cementerio, con las flores arriba. No se supone que esto es algo íntimo?
La gente acá parece uniformada, en su mayoría de negro, con anteojos oscuros, con la cara hinchada ya sea por llorar o no parar de criticar.
Ceremonia de miércoles, es horrible esa costumbre de tirarle tierra y flores al cajón, digo yo es necesario? No. Es morboso, no jodan.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Evento social: sopla la vela y la concha de la lora!!!
A quien carajo se le ocurrió el tema de festejar tan mediocremente los cumpleaños!!! Esos rituales pedorros como las fotos en pose, las velas, los deseos, esa bendita costumbre de regalar!!!!
Primero: EL REGALO!!!! Siempre tenes algún taradito que no te conoce (que lo tuviste que invitar, o lo que es peor, cae de imprevisto), y que por quedar bien te trae un sorete, si un sorete tipo ropa, que queda en el fondo del placard a la espera de alguna polilla caritativa que se atreva a destruirlo así lo tiras de una vez!. Algún regalo sorete tipo adorno junta mugre, muy practico para tirar en una estantería y oficiar de depósito de tierra! El sorete tipo palabra: “te lo debo” si no lo trajiste ya esta, no existen excusas, sabes que cumplo años, es una vez cada 365 días si no podes organizarte para comprarme un regalo es porque no queres, no lo patees para adelante!!!! Odio cuando te saltan con “una pavadita” si es una pavada y vos mismo lo reconoces para que joraca me lo regalas!
Lo peor de todo es cuando este tipo de regalos lo hace un amigo, a partir de ese momento, sentís que no te conoce una mierda y que por supuesto lo volaste de tu lista de amigos!
Detesto asistir a los cumpleaños que no tenes donde mierda sentarte (4 sillas y somos 8) con tremendo orto que tengo de estar comiendo sentado en la pc no pretendas que comparta la silla de caño choto con otra persona!!!! Por supuesto vaso de plástico, taza, lo que sea, porque no alcanza, todos diferentes. Nadie obliga a festejar un cumpleaños, si vas a festejar y pretendes que vaya, mínimo que sea decente. Evitemos los que no les dio para gaseosa coca y te pusieron una TAI con un vino frizze de colores artificiales como si fuera champagne!
Todos quieren poner sándwiches de miga, pero como no quieren o pueden gastar nada de buscar alguna alternativa mejor y más económica, piensan que es lo mismo comprar los baratitos, si esos surtidos comunachos inundados de choclo, berenjena, tomate y huevo. Alguno que otro de jamón y quedo. Ni sueñes encontrar alguno de crudo y queso en pan negro, palmitos, roquefort o atún. Los sándwiches ricos son caros no jodamos.
Nunca falta alguno que se cree vivísimo por enganchar una promofiesta de 48 paty’s por 20 mangos y te viene con un aderezo de regalo. Ya no tenemos 10 años que comemos contentos una bola de grasa con toques de carne picada, superquemada que algunos llaman paty.
Nadie obliga a que invites a comer si no tenes ganas o plata, nos juntamos a la tarde que compras dos docenas de factura, unos mates y a la mierda! La idea es juntarse no comer por si se viene el fin del mundo. Por supuesto que ahí un par saltan diciendo que es rata porque no invita a cenar.
Momento cúlmine: La canción de mierda (si alguno la patentaba se llenaba de guita con semejante cadorcha) Detesto cantar el feliz cumpleaños, me parece una de los rituales mas insulsos y boludos que hay, pero bueno para el cumple de martita intentaré hacer una excepción, no me se la letra, sale playback.
Me mata, luces apagadas, todos te miran como si fueras a dar un discurso de la puta madre y solamente soplas una vela! siempre alguien tira pedí tres deseos, tres deseos, el pijotero acota, pedí uno sino no se cumple!!! Los flashes que te dejan medio tonto. para pseudo escupir la torta, jodeme que no sale saliva cuando soplas la vela!!!!
Vos pensando (que boluda esta gente) y encima como que los ves en cámara lenta, todos se miran, mueven la boca al grito de Feeelizzzzz Cumpleañosssss te sonríen, con la luz apagada, les brillan los ojos por la torta! Cualquier persona normal agarra la torta y sale corriendo!
A todo esto le agregas que todos en el medio del feliz cumple tiran un nombre diferente, el apodo de cuando eras chiquito, alguno que lo dice en diminutivo (nunca falta alguno con síndrome de maestra jardinera), tu nombre a secas, algún apodo del grupo de pibes que viene de alguna historia escondida y no queres recordar!
Siempre en esas fotos salis para el orto, que digo para el orto, para el reverendo orto!!!!! con la cara deformaba y todos mirandote como boludos!!!!
Todos mirando desesperados como cortas la torta escupida, si esta escupida!!!!
Ni hablar si es húmeda y te la chantan en servilleta!!!! se rompe toda, te enchastas los dedos (ni sueñes en chuparlos frente a la gente, no vale limpiarse en el mantel) y por supuesto se acaban las servilletas. Seguro que la torta es hiper dulce, estas empalagado y no hay un sorete para bajarlo mas que una gaseosa 100% edulcorada!!!! (Cualquier diabético se pega un viaje de aquellos!)
Es detestable cuando se la dan de altos cocineros y rellenan la torta con un dulce de leche pedorrísimo. Ni hablar de los herejes que utilizan ese símil mousse de cajita!!!
Por supuesto que en estos cumples no falta ese recubrimiento de tortas de sachet que se derrite con agua caliente, este exquisito chocolate con gusto a grasa, el chocolate hidrogenado. Se mandan cada decoración digna de una chica de 8 años. Un horror.
Por suerte una vez que esta suerte de gente se llena el estómago hasta reventar por vi se viene la tercera guerra mundial, ya no queda más nada por comer o tomar, se van. Así se termina este evento social donde la gente lleva un “regalo” para poder criticar la comida, los invitados y los colados, los regalos, todo.
Redes Sociales en auge…
Primero demosle duro al FB, se lo merece.
Varios dijeron que para marzo iba a tener uno, después que no pasaba de junio y se viene 2010 y sigo sin fb, aclaro que sigo igual de feliz, ah y sigo respirando como siempre.
Ya bastante que tengo celular, estoy en el forro y en el msn. Para que más!!!! Quiero alejarme de la pc no pasar más horas!!!
No entiendo a la gente que publica todo: me fui a bañar, estoy cagando, voy a comer a lo de martita, cualquier cosa al cel!!! Me dejo, lo amo, lo quiero! no jodan, estudiando, cocinando, garchando! Si estas haciendo todo eso, porque mierda estas en el fb, o en el msn, o lo que es peor, en los dos!
Ni hablar los adictos al twitter!!!! Esos ponen lo que hacen minuto a minuto!!!
Pero metanse en Gran Hermano y dejennos de joder!!! Si quiero saber algo te lo pregunto, no me interesa conectarme y leer las novelas amorosas de tu vida!!! Conocen a un flaco ni se lo cogen y ya lo aman, para a los dos meses decir que aman al otro y que el anterior era un hijo de puta! Te enteras a quien se agarran, cuando se separaron, Y no voy a opinar de esos test pedorros porque me acribillan acá mismo.
La gente no se necesita que la lean, comunicar lo que hace, contar su vida! Todos quieren ser famosos? pero a donde carajo quedo la privacidad?
Encima tus fotos las ven tus amigos y después la ven todos! una joda privada termina siendo un puterio (me cago en las opciones privadas) entras en los perfiles, buscas las etiquetas y ves hasta las fotos que ni la persona sabe que tiene! Encima como tienen tantas luces de frente no se dan cuenta que fulanita subió las fotos donde se comía a menganito, la cagada que esta chica tenía novio! Hasta por poco se meten los cuernos por acá!!!
Ni hablar de los juegos el de las mascotas, el de te secuestro, mandame beso/abrazo/bombeada! La gente se idiotiza! Todo por acá, ya ni se saludan, vive interconectados! Compiten a ver quien tiene mas coeficiente y no se dan cuenta que pasan horas haciendo un juego de mierda (a esta altura lo hacen medio de memoria a ver si pueden tener dos puntos mas que la vecina!)
Se cae el msn y postean en el fb a ver si se murió el msn, cuando no funciona el fb estan todos rompiendo las bolas porque no pueden jugar y colapsan el msn!
Ahhh y me olvidaba de ese muro infernal!!!! que te dice todo esto que cuento y que uno no quiere saber! Entras y te bombardea con vida y obra de cientos de contactos! Que todos se jactan de conocer, todo porque saben nombre y apellido, cumpleaños y cuantos puntos tiene en el pet society!
Me descargue jajajajajajjajaa Pero no aflojemos que nos quedan los esclavos del fotocoso, viven para sacarse fotos, subirlas y sentirse en la gloria leyendo los comentarios de otros esclavos como ellos.
Tenemos los que sueñan con tener su propio realitie y se filman en todo momento para terminar enclaustrados en youtube pendenientes de las visitas y suscripciones.
Parece que ahora para tener relaciones sociales tenes que vivir, estar, figurar y cagar en Internet.
Varios dijeron que para marzo iba a tener uno, después que no pasaba de junio y se viene 2010 y sigo sin fb, aclaro que sigo igual de feliz, ah y sigo respirando como siempre.
Ya bastante que tengo celular, estoy en el forro y en el msn. Para que más!!!! Quiero alejarme de la pc no pasar más horas!!!
No entiendo a la gente que publica todo: me fui a bañar, estoy cagando, voy a comer a lo de martita, cualquier cosa al cel!!! Me dejo, lo amo, lo quiero! no jodan, estudiando, cocinando, garchando! Si estas haciendo todo eso, porque mierda estas en el fb, o en el msn, o lo que es peor, en los dos!
Ni hablar los adictos al twitter!!!! Esos ponen lo que hacen minuto a minuto!!!
Pero metanse en Gran Hermano y dejennos de joder!!! Si quiero saber algo te lo pregunto, no me interesa conectarme y leer las novelas amorosas de tu vida!!! Conocen a un flaco ni se lo cogen y ya lo aman, para a los dos meses decir que aman al otro y que el anterior era un hijo de puta! Te enteras a quien se agarran, cuando se separaron, Y no voy a opinar de esos test pedorros porque me acribillan acá mismo.
La gente no se necesita que la lean, comunicar lo que hace, contar su vida! Todos quieren ser famosos? pero a donde carajo quedo la privacidad?
Encima tus fotos las ven tus amigos y después la ven todos! una joda privada termina siendo un puterio (me cago en las opciones privadas) entras en los perfiles, buscas las etiquetas y ves hasta las fotos que ni la persona sabe que tiene! Encima como tienen tantas luces de frente no se dan cuenta que fulanita subió las fotos donde se comía a menganito, la cagada que esta chica tenía novio! Hasta por poco se meten los cuernos por acá!!!
Ni hablar de los juegos el de las mascotas, el de te secuestro, mandame beso/abrazo/bombeada! La gente se idiotiza! Todo por acá, ya ni se saludan, vive interconectados! Compiten a ver quien tiene mas coeficiente y no se dan cuenta que pasan horas haciendo un juego de mierda (a esta altura lo hacen medio de memoria a ver si pueden tener dos puntos mas que la vecina!)
Se cae el msn y postean en el fb a ver si se murió el msn, cuando no funciona el fb estan todos rompiendo las bolas porque no pueden jugar y colapsan el msn!
Ahhh y me olvidaba de ese muro infernal!!!! que te dice todo esto que cuento y que uno no quiere saber! Entras y te bombardea con vida y obra de cientos de contactos! Que todos se jactan de conocer, todo porque saben nombre y apellido, cumpleaños y cuantos puntos tiene en el pet society!
Me descargue jajajajajajjajaa Pero no aflojemos que nos quedan los esclavos del fotocoso, viven para sacarse fotos, subirlas y sentirse en la gloria leyendo los comentarios de otros esclavos como ellos.
Tenemos los que sueñan con tener su propio realitie y se filman en todo momento para terminar enclaustrados en youtube pendenientes de las visitas y suscripciones.
Parece que ahora para tener relaciones sociales tenes que vivir, estar, figurar y cagar en Internet.
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